Conneries et autres logicités...

Quand Bruce Banner est énervé, il devient Hulk.
Quand Hulk est énervé, il devient Chuck Norris xD

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.

Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.

Chuck Norris n'a pas eu besoin de se faire des couilles en or, il est né avec...

Les femmes ont 2 chromosomes X, les hommes ont un chromosome X et un Y. Chuck Norris lui a 2 chromosomes Y.

Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.

Quand Chuck Norris regarde un porno, les actrices jouissent pour de vrai.

Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.

Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.

Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42. (référence à Hichikkers ça xD)

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.

Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.

Il faut prononcer "Candyman Candyman Candyman" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule.

Alors qu'il suffit d'écrire "Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris" pour qu..

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